恐惧的东西没有人能给我答案，因为这是人类哲学的最终命题，死亡
活了这么多年，我只感觉活的很累，我不知道这是一个病，这几天实在是接受不了了，我才上网去查了，发现这叫死亡焦虑
其实我挺高兴的，原来这是病啊，我只是病了，这个问题也是有人能给我答案的
我想起我八岁那年，我对死亡没有什么意识，爸妈经常吵架，他们总会说死啊死啊之类的话，我很害怕，就总担心爸妈会突然离开
每天放学，见不到爸妈就会胡思乱想，爸妈是不是死了？是不是真的就跟他们口中说的一样？后来上了四年级我参加了三场葬礼，脑袋一下子大彻大悟，原来死了就是从这个世界上消失了，不是离开了我，是离开了所有人然后我就开始恐慌，害怕爸妈会死，害怕自己会死，那个时候我才明白这个世界不是围着我自己转的，我只是一个三维生物
现在想来，这个问题困扰了我十年，失眠了无数个夜晚，直到我给自己编造了一个虚假的人设，才慢慢变得好转我不想尝试变好，我就想一直摆烂，活的不舒服不自在，因为这样我才不会居安思危，想死亡的话题，担心爸妈会慢慢离开
人生终究是可悲的，活着就是为了等待死亡，我们的基因被设定了害怕死亡，我们本能的畏惧死亡，我们跟动物没什么区别
我们的存在就是为了繁衍后代，保证基因的延续性，而我们又是有意识的存在，我们能预知死亡，知道这个世界是可悲的，但是我们什么也做不了，这个世界就是这么的残忍我们就像是困在一个牢笼的奴隶，最终等待我们的命运只有死亡
我得去看医生了，老实说我也不知道我是不是病，我的意识很清醒，我只是想不通想不明白，感到焦虑，异常失眠……
这本书，大概是不会再更了
我也不说什么抱歉之类的话了，我已经病了，我太累了，我脑子里被死亡塞满了
可能等我老了，我会孤独的躺在轮椅上，回忆爸妈死去的瞬间，绝望的死去
说起来我还挺可怜的，小时候得了哮喘，发作起来难受的想死，同学都说我是故意装病，我连正常人能做的事都做不到
身体出了问题，脑子还出了问题想想真是对不起爸妈，我的人生已经过了四分之一，还有剩下的四分之三，听上去可真短啊
早知道就不做什么无神论者了，相信耶稣相信上帝有什么不好的，至少可以无知的死去，临死前怀揣着对幸福的期盼
我感觉自己就跟饲料厂的鸡鸭，它们的一生都在不停的吃，它们以为自己活的很幸福，可它们不知道它们活着是为了什么，这个真相太残忍了，现实就是这么残忍
说这么多其实也没什么意义，都是我心里想说的话可我又没有什么真心能说上话的